▍有毒的父母
對自尊而言,父母的作用確實非常大。導致孩子出現自尊問題的最主要原因,的確是父母教育無方。然而在一般情況下,父母在教育上的缺失,對孩子自尊的損害其實是有限的,它們可能帶來痛苦和磨難,但並不一定會對成年之後的心理平衡產生嚴重後果。
不幸的是,確實存在一些真正「有毒」的父母,如數年前的一本美國暢銷書《父母會傷人》(Toxic Parents)便為我們揭露了一系列可怕的父母形象。這些「偷走童年的人」的共同點,就是嚴重地損害了受害者的自尊。以下列出幾類「有毒父母」的典型。
■ 事事控制型父母
這種濫用家長權威的父母,認定只有他們才知道對於孩子來說什麼是好的,不給孩子任何自主權利。如果孩子試圖反抗,他們會令他產生罪惡感,或用情感來要脅:「我是為了你好。」即使長大成人以後,孩子仍舊受到來自父母的壓力,對他的日常行為和人生選擇處處橫加干涉。
這種父母對孩子自尊的影響很明顯,孩子直到成年之後,都會認為自己沒有父母就不能做成任何事情,很可能從「依賴父母」變成「依賴配偶」。聽聽四十二歲的繪畫老師弗朗索瓦的講述:
「我花了十八年長大成人,花了四十年才擺脫我母親的影響!還是吃了好幾年的抗憂鬱藥物、進行心理治療才成功的。我心想,我人生最大的悲劇也許是身為獨子,母親全部身心始終都是為了我,這是一種考驗。」
「比如,她幫我買衣服,每天早上,按照天氣預報幫我選好該穿什麼。我想反抗時(我很少這麼做,但到了青春期,我開始對外表打扮有了自己的一些想法 ),她總是跟我說我完全沒有品味,太容易被人影響。後來,她還限制我出門和朋友往來。不管白天、晚上,隨意進出我的房間,查看我的信件。」
「在感情方面,我一直沒有跟人交往過,一想到要面對母親理所當然的拷問,我便失去了勇氣。我找到工作之後,儘管已經有了工資收入,她仍執意要求我還是住在家裡,我也照她說的做了。這麼多年一直被她灌輸我沒有獨立的能力,我信了。最要命的是,她一面處處鉗制我,一面批評我不夠成熟、猶豫不決、脆弱……當我決定離開家獨立生活,她又用盡一切手段阻止:威嚇、要脅、自殺、住進精神病院、打電話或在街上找我大吵大鬧,但是我不為所動,我一點都不後悔。」
■ 酗酒茫醉的父母
這種父母讓孩子承受他們起伏的情緒,從消沉到充滿敵意的大起大落。因為他們自己患病,沒有能力顧及孩子的需求和心態。他們那種極度脆弱的形象,乃至身體和精神上的衰敗,都使孩子自尊變得很不穩定。
正如一位女病人所說:「看到我母親那個樣子,我怎麼可能覺得自己是個不錯的人?一分鐘也不信。」
父母如果酗酒,孩子有時候會為父母的病態而感到自責:「他發脾氣,也許是因為我的錯。」「他喝酒,可能是因為我讓他不高興。」
如果父母有一方酗酒,家庭情感及教育環境,在孩子眼裡看來往往混亂無序—他們無法預知酗酒的那一方,對於他們的行為會做出什麼樣的反應。有時做錯一件事可以被容忍,甚至博得父母憐愛;但有的時候,即使默不作聲,仍會惹得酗酒生病的父親或母親大發雷霆。
孩子無奈的心聲是:「我們心裡清楚,有些晚上,不管做什麼,只是露個面也會引發一場爭執。」
父母酗酒的家醜不可外揚,更加增強了他們的羞恥感和對成人世界的不信任感。儘管如此,有一部分孩子仍能夠在這種毀滅性環境中倖存。研究表示:有大約二十%的孩子,能夠建設自己的心理,保護好自尊,透過對環境的超強控制策略,成為早熟而獨立的小大人,不僅學業成績好,還能獨立自主。
但是,這種「超強的自我拯救辦法」引發的問題,可能在他們成年以後才會體現出來,比如這位年輕女人就告訴我們:
「我的公公酗酒。我覺得我丈夫之所以能挺過來,是因為他小時候把自己變成了『小大人』。很小的時候他就開始照顧父母,因為他母親患有憂鬱症,他經常在放學回家時,看到母親躺在黑暗中,家裡亂得嚇人,父親則在酒館裡喝酒。他一個人照顧妹妹、打掃房間、做作業。等父親一回來,他就得想辦法保護大家,因為會大吵大鬧,有時父親的拳頭會像暴雨一般砸下來。」
「我剛認識他的時候,他跟我談過一次這些事情,然後再也不提起了。但我看得出來小時候的這段經歷,給他打上了深深的烙印。現在他仍然著了魔似的要讓一切東西井井有條,像是透過『控制一切』來安撫童年留下的焦慮情緒:帳單都付清了嗎?孩子們的作業都做了嗎?家裡有什麼要修的東西?等等。」
「他是個好爸爸、好丈夫,但他缺少幻想,他跟我和孩子在一起時從來不放鬆。我批評他這點的時候,我覺得他完全不理解我的意思。後來,慢慢地,我試著教會他『自然而然、無憂無慮』的感覺。很不容易!」
■ 言語虐待的父母
這類父母擅長貶低孩子,用殘酷的言語批評他們的錯誤、弱點甚至他們的體貌特徵。更具傷害滲透力的是用冷嘲熱諷的方式,評論孩子的各種表現。這些言語上的虐待常針對以下幾種情況:
一、孩子偏離期待時
孩子表現出任何偏離父母期待的態度或行為,都會受到嚴厲的砲轟。
對孩子自尊的影響是:孩子將記住最好遵從別人的期望,他心裡的新想法和個人願望都應該忘掉。
二、威脅到父母的權威
當孩子的態度威脅到父母的權威時,受到的辱罵將升級,變得更惡毒。尤其是到了青春期時,這種母親會看不得女兒變得嫵媚、漂亮、吸引人;這種父親會覺得兒子高大的身材和體育方面的成績對他是一種威脅,或者嫉妒兒子對女性的吸引力。
三、看不順眼的任何事
這種父母隨時可能對孩子言語虐待,也許直接貶低孩子,或以間接諷刺的方式表現,對孩子提出完美主義的苛求,而且永遠不滿意。這使他們的孩子成年之後自尊極其脆弱,對別人的評語極度敏感。
■ 體罰孩子的父母
這類父母,出於各種原因,一般是因為他們自己缺乏愛,無法控制暴力虐待孩子的衝動。與酗酒者的孩子結果類似,家庭成了一個危險而且難以預測的環境。孩子記住的是:不論他在哪裡,無論他做什麼,永遠都不安全。更嚴重的是,他覺得自己對這種狀況負有部分責任。
一位病人童年時曾經受到暴力虐待,他說:「我那時候覺得我父親打我,是因為我表現得不好;因為他不打我姐姐,所以我覺得是我的錯。我是個沒用的孩子,挨打是活該。」
父母中的另一方不干涉,往往是被動同謀,徹底使孩子認為他沒有任何內在價值,甚至認定自己的存在,引起了別人的攻擊性。我們把這稱為「家庭內部的祭品」。
在這種環境中長大的孩子,會深深懷疑自己個人價值並自我貶低:「父母沒有保護我在身體上不受虐待,是因為我不值得被保護。」
■ 性虐待的父母
家庭暴力中罪大惡極的就是父母中的一方有亂倫行為,一般是父親侵害女兒或繼女。孩子在最親密的關係中受到了侵害,無處可逃。隱形暴力的氛圍通常很明顯,少女會收到各種令其產生罪惡感的資訊:「如果妳不做,再也沒有人愛妳了!」「如果妳不接受,我會傷心難過。」「我會狠狠揍妳、揍媽媽還有妳弟弟!」「妳要是告訴別人,我會坐牢,那就是妳的錯。」
不舉發也不保護女兒的這種母親,往往是被動或主動的同謀,她會帶給孩子這樣的壓力:「妳要是不肯,我們都會受折磨。」
一位十六歲的病人被繼父性侵,她說:「我不知道該怎麼辦。如果我同意,我覺得自己是壞女孩、不正常。如果我拒絕,他說我對他態度差,我拘謹不開放。如果我繼續抵抗,他會對我媽媽和我弟弟很兇作為報復。所以我覺得我媽媽寧願我屈從於他。」
被性侵的孩子的自尊會受到極為嚴重的傷害,往往會罹患各種精神疾病,比如「邊緣型人格」。
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issue
很遺憾,許多父母並不稱職,但更遺憾的是許多孩子的自尊因此犧牲。
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《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
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作者:克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾
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各位朋友好:
這是等一下(9/13)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
之前有朋友希望我討論父母的不成熟行為,我透過這本書的內容,補充在這篇。父母對孩子的自尊影響很大,這我們都知道了。但傳統父母視而不見,這種狀況到現在還會出現。
還好現在社會夠進步了,有自覺的父母越來越多。如果想要更深入了解,其實跟兒童青少年保護相關專業的社工多聊聊,會聽到更多辛酸的故事。
祝願您,能認清我們已經長大了,有了足以脫離有毒父母而獨立的力量了!
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[ 採訪時,遇上「人設」與現實落差很大的人 ]
有一次,訪問了一家店的老闆娘,在這裡以假名稱她為F姐。
見到F姐本人時,覺得比起店老闆的身份,她看起來更像到店裡來消費的那群貴婦。睫毛種得濃密纖長,皮膚保養得吹彈可破,身上的衣服一看就知道至少上萬。「所以你們要在哪裡拍?」F姐問。「角落那一桌可以嗎?」我問。「可以是可以,但要快一點,我等下還有事情。」F姐冷冷地說。我聽了心裡想著,明明採訪前已將開始與結束的時間都確切訂好,現在倒像是我們已經在浪費她時間?不過想歸想,專業的採訪者可不能因為這樣就被嚇到。我們在角落桌子坐定後,採訪隨即開始。
F姐講起自己創業的心路歷程:「我算是白手起家的,現在女人要獨立,就是要靠自己嘛!我那時候整天飛歐洲,比利時、英國、法國,就是去他們那邊的工廠接觸不同的材料,汲取靈感。」F姐說。
店裡年輕的工讀女生端上水來給我們,F姐皺了皺眉說:「不用了吧。」工讀生看起來一臉尷尬,水杯放也不是,不放也不是,我急忙說,「沒關係,不用麻煩了。」工讀生這才把水原路端回。回到採訪,F姐繼續侃侃而談,「我這個人,說話很直,做事也是直來直往的,想做的就去做,想追的夢就去追。這家小店,也是我努力打拼起來的,不靠任何人。很多人都是有夢不敢追,我希望我的故事,能啟發所有女生去勇敢追夢。」
「您說白手起家,想請問您過去做過什麼樣的工作?」我問。
F姐突然默不作聲。過了許久才像終於找到適合的詞語般說,「就是一般工作啊,這個有很重要嗎?」
「讀者應該會很好奇,您是怎麼一步一腳印實現夢想的。」我說。
「每個人走的路不一樣吧?你們寫作採訪的應該不會連這種道理都不懂吧?我覺得這並不重要啊。」F姐突然化身防衛型刺蝟,渾身的刺漲得滿滿的,不容人接近。
那次採訪結束後,我稍微探問了一下F姐的身世背景,沒想到身邊竟然真的有媒體朋友與她有私交。
「F?她老公超有錢的好不好,」八卦友人說,「她那家店都是她老公出資的啊,她之前去歐洲旅行什麼的,也都是老公出的錢。」
我想起F姐一臉驕傲地說著女性應當如何當自強,如何不靠別人,如何勇敢追夢,對比華麗現實底下的敗絮,突然覺得有點受騙。
不過文章不能不出,實際真相也不能見光。我當時接案維生,有流量要顧,有銷售要擔憂,我是一個寫字的騙子,賣的是華而不實的意識型態,我比陶淵明更卑微,我不只為五斗米折腰,三斗米就足以讓我舔腳。
當然,以上這種狀況不是常態,在當編輯的生涯中,仍然遇過非常多名實相符、才華洋溢的人們。只是,以上這種情形也非少見,每每遇到,總讓我自覺廉價,覺得有些採訪不過是一種聯手欺騙大眾的形象包裝。
有一次,訪問了一位人氣頗高的網紅,在網路上以正能量和 body positivity 做為主要賣點。
到了咖啡店,我四處張望,找不到人。顧盼許久,突然一個女生向我招了招手,她看起來和網路上的照片完全不一樣。我遲疑地走近,「請問妳是G嗎?」我問。「對~妳好!」G微笑著點頭。
採訪過程中,我一邊專注當下,一邊卻忍不住走神。社群網路上的G,和現實生活中的G,充滿著強烈的對比。山根墊得很高,下巴也墊了東西,雙眼皮割得很深,整個臉蛋充滿緊繃的動刀痕跡,但眼神卻如地基鬆動般飄忽不定。
「我覺得愛自己很重要。女生應該要愛自己原來的模樣,不要為了別人而改變自己。」G 的說話聲音又細又小,好像自己也不是那麼確定話語裡的意思。
「前陣子看到妳去隆乳,想問當初為什麼想去隆乳?」我問。
「就是要愛自己啊!我覺得讓自己變美,也是一種愛自己的方式,覺得自己美美的,也會活得比較有自信。」G說。
「所以當初是覺得,胸部大一點更好看?」我問。
「對啊!我之前好幾任男朋友,都說我胸部如果再大一點就完美了,我就覺得他們說的也滿有道理的。」G眼神有點閃爍,「我以前去海邊都不敢穿泳衣,現在自信多了,終於可以穿喜歡的比基尼。」
「如果男朋友說妳原本的樣子就很好,妳還會去隆乳嗎?」我好奇地問。
G愣了愣,想了一會後說,「不知道耶,不過我媽以前也常常跟我說,我胸部這麼小會找不到男人要,所以從國中開始就一直很想去隆乳。」
後來這些部分,因為與原訂的採訪主題互相抵觸,所以也無法寫進文章。
見識過人間百態後,會漸漸發現,這個社會似乎模糊了「真實」和「形式」之間的界線。
在網路上,G分享了許多勵志正向的文章,告訴粉絲要愛自己,要喜歡自己原本的樣子,不要輕易為了別人改變自己,底下的網友們,也一面倒地激昂贊同,「沒錯!好喜歡妳的勇敢!」「說得太好了」「最喜歡妳這樣又美又做自己的人了。」好像完全看不見明擺的事實與經營的人設之間的明顯差距。
不過翻出這些真實面,絕對不是要說什麼整型不好、網路審美觀不好、拿老公的錢出來做生意不好,也不是要說那些想要更愛自己的努力不過是自欺欺人的徒勞,老實說這都是個人的事情,想幹嘛就幹嘛,自己開心就好,不關別人的事。問題只是,當你販賣著一種形象,實際上的所作所為卻與形象背道而馳,這是不是一種詐欺?
但我想,絕對沒有人是心存著「我要來欺騙大眾」的心態在生活的。人們往往只是不夠誠實,不願誠實,或無能誠實,我們不過都是普通的平凡人罷了,有時自卑有時自傲、必須賺錢養家,也希望真實的自己能和假想的形象一樣美好。
而無論是一個小小的編輯,還是一個店老闆,又或是一個網紅,我們或許本身不是理想,但我們販賣理想,因為世界上,有太多和我們一樣,生活平庸無光,需要一點童話故事,一點追夢樣板,讓我們對人生持續保持希望。
本就知道人不完美,過分苛求自己或他人完完全全言行合一,若稍有差錯便完全抹殺對方的價值,甚至集體出征血流成河,是非常殘忍且過度反應的。所有人不過努力地想要活得更好。只不過正因深知如此,才知道該練就一雙誠實而仁慈的眼睛,知道哪些話可以當真,哪些話只是聽聽就好,否則會陷入不明究理的困境,要麼盲目追隨、老是覺得自慚形穢,要麼張牙舞爪、過度批判。而那些不願隨波逐流、不願自欺欺人的,遲早會離開那些光鮮亮麗的塑膠世界,走往更真實的歸屬之地,即便那個地方,沒有網路世界的繽紛七彩。
歡迎追蹤我的 IG:abby_chao_
https://www.instagram.com/abby_chao_/?hl=en
原文刊載於 A Day Magazine
#編輯 #工作 #採訪 #網路 #AbbyChao #少女A #interview #人設 #internet
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從小我就是一個非常調皮的孩子
以前的房子有個長廊,我總喜歡雙手雙腳用壁虎功爬上爬下
樓下的圍牆上有一個麻繩,我也去抓著攀岩結果繩子斷掉掉到地上
媽媽總是說我無張持(不小心),印象中我曾經還跟妹妹玩遊戲把他藏在行李箱裡面,也曾經把五斗櫃每個抽屜拉出來當階梯,想要爬到斗櫃上卻差一點沒把斗櫃翻倒
因為太不小心,所以常常跌倒,到處是傷,有一次在學校,跟同學擦身而過被推倒,下巴撞到溜滑梯撞破了(後來想想張學友臉上也有疤,有疤很帥啊,對了,我是男的),後來我媽帶我送醫去縫,縫的時候打麻藥,但是針插入肉裡的真實感還是讓我痛的唉了起來,我媽抓緊我的手跟我說,你如果痛,就抓我的手,讓我替你痛,當下我忍不出眼淚哭出來,我媽問我怎麼了,但是我說不出來
在那個上古時代,我媽就是學霸,台大經濟系畢業,不過當時的人對女性比較不重視,所以原本在上市公司工作的她,生完孩子以後,就被迫離開了大公司,改到小公司上班,後來舅舅出來創業,我媽就一直幫她,直到70多歲才退休
我的媽媽是我認識EQ最好的人,雖然她是學霸,但是對我們非常溫柔,從來不會打我們,也極少跟我們大聲.父親在外是日本式的英倫紳士.在家裡卻是比較大男人,嚴格而兇悍的角色,對我們非常要求,對媽媽也偶有一些超乎常情的要求,但是媽媽也都溫柔的忍耐,默默的配合,但是私底下卻有她自己的堅持,默默的做,現在的女孩子可能覺得三從四德很無聊,但我媽就是一個頂著學霸光環的高EQ母親
中學時期開始喜歡跟女生來來往往,媽媽擔心我的功課受影響,會偷偷拆我的信,甚至在樓上偷聽我的電話,我就躲到外面去打公共電話,有時候在路邊的電話旁邊遇到她,其實也有些尷尬,但是她也是默不作聲,容忍我的胡搞瞎搞
大學的時候念的是工科,於是順理成章就去工地實習,那時候在市政府前面的工地上班,每天在H型鋼上面走來走去,下面是往下挖四層的地基,媽媽擔心到不行,她覺得我太不小心,整天撞來撞去,在工地太危險,希望我不要再做了,我也就聽她的話,離開工地,後來也就沒有從事工程方面的行業
開始做MYDRESS的生意時,媽媽總是擔心,覺得好好的外商公司不做,為什麼要自己做生意?常常財務,帳務的事情不懂,也是常常去請教學霸的媽媽,請她給我指點迷津,也深深覺得不好意思,都這麼大了,還在麻煩媽媽,我似乎始終是那個,最會給媽媽添麻煩的孩子
我的媽媽穿衣服不喜歡會皺的,她喜歡天藍色,乾淨又陽光,為了修身,她偏好開襟針織衫,有一陣子,她就會來店裡跟我採購,給我打氣
我的媽媽是全天下最好的媽媽,我相信你的媽媽也是,
同時各位也必定是你們孩子心裡最好媽媽
我的媽媽很時髦,會用Google找資料,會上youtube聽古典樂,會收email,不過我想她應該不會看我的粉絲團,
媽,雖然你可能不會看到,但是我還是想跟你說
母親節快樂,我愛你
母親節49折活動只到明天中午,獻給各位偉大的母親
https://www.mydress.com.tw/l-1v72ol
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而劇集首播同日,台灣八大電視也上載了劇集片尾曲《愛不作聲》的MV到facebook。這次是和MIRROR兄弟盧瀚霆(Anson Lo)第二度合唱,並首次挑戰國語歌。 ... <看更多>
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※ 引述《qmei (活在當下)》之銘言:
: 真心覺得這個小朋友很可惜
: 如果他撐到黑暗榮耀2出來或許就能撐過去最痛苦的時候
: 有時候把小朋友教的太乖了
: 反而讓孩子撐不過去垃圾對孩子的虐待
我小時候就是這樣啊
被父母教導說
「不論什麼情形都不可以打人,包括還手」
「跟每個人都要好好相處喔」
所以被欺負也只能跟隱忍、跟老師說
結果國小時還好,老師還能處理
國中時就炸了,直接被霸凌,最後還轉學
高中時覺悟了
誰惹我,直接一拳打過去就好
不喜歡的人我鳥都不鳥他,誰想跟他好好相處
結果之後一帆風順,沒再遇過霸凌跟排擠
所以現在我兒子慢慢懂事了
我有事沒事就跟他說
「以後打架的話我不會問你誰對誰錯,我只會問你有沒有還手,打贏沒?」
「打贏的話我們去吃牛排,打輸的話吃麥當勞」
「但是如果你沒還手的話,回家我會再把你揍一頓。」
順帶一提,以後他上高中我還會追加一條
「在交到女友前你零用錢減半,交到後直接給你兩倍。」「現在立刻馬上給我去搭訕女孩
子」
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.10.13.74 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1679622366.A.237.html
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 09:48:37
我懶得理那些
說不定對方是出言嘲諷
便當加料,藏鞋子什麼的
不直接動手的霸凌方式多的是
所以我才不管什麼要對方先動手才能還手這種事
我只要求我兒子
1:盡量打贏
2:給我動手!
我希望我兒子能符合我「打趴對方」的期待
反正道歉啊、賠醫藥費這種事我來就好
他負責把對方打爆就好
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 09:59:21
那是別人家的孩子:)
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 10:04:41
欸你說到一個大重點了
兒童是沒有傷害刑責的
包括殺人都沒刑責,也不會留下前科紀錄
我就是看了太多小孩被對方小孩重傷害後
法律居然無能為力的案子
才決定用這種方針來教導兒子的
我寧願我去跟別人磕頭
也不要我兒子一隻眼睛喪失視力然後別人家長來跟我磕頭
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 10:09:22
我親生經歷就是這樣的
我國中曾經被抓去撞牆 撞到腦震盪
只因為我很乖 都不會還手 像沙包一樣好揍
高中也曾有人要惹我
被我踢下樓梯一路滾下去
就是怕他被搞死才要他還手啊
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 10:11:52
讓我兒子不會跟我一樣被揍到腦震盪
當然開心啊
對的:)
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 10:47:32
我國中被霸凌的時候
同時也有個身材比較小的同學一起被霸凌
但他直接回擊
結果就是身高175的我繼續被霸凌
最後被打到腦震盪
身高160的他從此平安無事
霸凌是永遠會存在的
我才沒那個大志去消滅霸凌
我只要我兒子反擊
然後讓霸凌者的目標轉到其他不會反抗的小孩身上
至於被拿來替代的霸凌對象死活
不甘我的事
我只要求腦震盪的是別人兒子 不是我兒子:)
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 11:05:06
我沒教他霸凌別人啊
你要把你兒子教成霸凌者是你的事
少來說服我
讓霸凌轉嫁到別人家孩子身上
我放鞭炮都來不及了:)
去看看霸凌案例吧
把人家眼睛弄瞎了都沒罪
未成年是沒有任何刑責的 父母也沒有
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 11:09:55
這也是親生經歷啊
從國小到大學都被嚴格禁止交女友
結果大學才發現根本不知道怎麼追女生
也不知道怎麼跟女生聊天
與其讓我兒子變成鋼鐵直男
我寧願我兒子早早就開始跟異性接觸
你要把小孩教成霸凌者是你的選擇
我沒這個打算
遇到再說啊
現在是講霸凌
怎麼變成未成年性交 性平會了?
哇噻 無限上綱耶
89的妹多啊 很棒啊
死別人就好:)
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 11:15:49
我沒興趣讓我兒子變舔狗:)
我是打算教他啊
教他pua用的招式啊
你要把你兒子教成主動攻擊別人的垃圾是你的事
少來說服我
是懶得回他
直接一句 是的 堵他嘴就好
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 11:18:49
那很好啊
相信在偉大的性平會處理下
台灣從此沒有霸凌
世界和平啦!
笑死
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 11:21:15
因為我懶得理她
他都預設我打算教我兒子霸凌別人了
這種智商我幹嘛跟他討論?
放心啦
他老爸當年是玩街頭搭訕的
我會教他怎麼搭訕妹子的啦
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 11:23:38
因為高中後我沒打算體罰啊
就金錢控制就好
而且我沒打算讓他自生自滅
我打算教他怎麼上街搭訕
人家都扭曲我意思來挑釁了
你怎麼還會覺得單純是39樓那句就惹毛他們?
另外誰會要小孩沒事去揍別人?
只有他們腦中才會吧
那很好啊
這麼偉大的組織應該能消滅台灣的霸凌吧
萬歲~~~~
笑死怎麼可能 霸凌永不消失啦
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 11:30:12
小孩打架你去問
怎麼問都是對方的錯啦
問也沒用啦
還不如事後自己去搞清楚
我研究所開始學搭訕的啊
有啥好矛盾的?
大學前處男魯蛇 研究所學搭訕
有啥好奇怪的?
高中生不想接觸異性的話
我會很擔心他==
就說了
我兒子如果青春期還沒展現對異性的渴望的話
我會很擔心
而如果他展現了
我就帶他上街搭訕
很難理解?
不過上街搭訕這事可能要我老婆同意就是了
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 11:40:59
反正憤慨的是他們啊
我照樣照我的方式教我兒子
我當然不希望他跟我當年一樣
被打到腦震盪
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 11:42:22
不一定是不主動啦
有些霸凌是不動手的
像是便當加料 藏鞋子 書包裝垃圾
我都經歷過
我兒子如果遇到這些
然後他先動手打人
我會帶他吃麥當勞
我在猜可能他們希望建立一個
完美沒有霸凌的校園吧
我沒那麼偉大的夢想
我只要我兒子打回去
然後讓霸凌轉移到別的不會反抗的學生身上而已
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 11:44:35
如果我是89
當年就不會被打到腦震盪了
這就是我說的「我會很擔心」
亂講
性平會是世界上最偉大的組織
一定能消滅全台灣的校園霸凌的
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 11:51:03
因為我覺得 敢還手 是最重要的
剩下後面慢慢研究
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 11:56:49
因為我不希望他像現在男生一樣當舔狗
聊天只會 幾歲住哪在幹嘛
就說了 我對他第一要求是 敢還手
我動手會有分寸
霸凌者不會有
我不會把小孩打到腦震盪
當年揍我的霸凌者會
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 12:06:41
高中後就改用經濟制裁啊
讓他知道拳頭再大也沒有金錢力量大
我高中是先動手再說 霸凌就轉移到別人身上了
上大學後就沒遇到霸凌了啊
大學又沒有同教室同座位
要霸凌很難
然後我研究所、進職場後
就再也沒遇到需要動手的情況了啊
現在是年收破百的工程師
(收入偏低我知道)
你哪來的幻想說以後會一直動手啊?
霸凌永遠會存在
只是霸凌對象會轉移
如果我兒子跟我一樣變成pua
然後年收破百
我會開心到睡不著覺
感謝你祝福我階級複製成功
太感謝您了
高中了 成年了 沒問題啊
給我選兒子變89或是變被打到腦震盪的處男
我秒選前者
這次事件 當事人似乎自己問題也很大
先多看看後續資料吧
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 12:35:57
我年收破百有房有車 五子登科
我蠻感謝他們的啊
至於年輕時教我隱忍我不怪他們
老一輩就是以和為貴沒辦法
但至少我不要讓我兒子遇到一樣的事
三倍xd
整天打架的話一定有問題啊
這沒啥好懷疑的吧
而且是年收破百工程師,熟悉pua技術的89
如果我兒子能複製我
我真的會放鞭炮
嗯啊 我路邊撿到這兩隻的
上面寫了,我高中就是靠拳頭
完全沒影響到我長大後
小孩本來就要適度體罰
但是要讓他知道他做錯什麼
我很自豪:)
這個當然
罩子本來就要放亮
我老婆贊成我啊
我兩個都兒子(以後組隊搭訕)
當然不到ptt貧窮線300萬啊
Pua技術是用來撩妹 當然要教他
我有說收入偏低啊
但是我胸無大志
我兒子收入只要能破百就好
對了 台灣薪資中位數是49
記得好好嘲笑一下他們喔
我大學後沒遇過要動手的狀況
你要一輩子動手你自己去
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 13:23:02
你要教出霸凌者是你家的事
靠杯XD
其女生遇到霸凌我還真的不知道怎麼辦
還好我兩個都是兒子
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 13:31:22
哪隻眼睛看到說我要扛了?
妄想症喔?
確實 考慮通膨 大概要150?
至少我現在在授薪階級裡排進前10%
我很滿足了
(當然還是比不上ptt年均300萬啦)
這倒還好
我打算高中就教他保險套怎麼用
而且會嚴格限制一定要用
台灣又不是大陸
沒有鉅額彩禮這種東西啦
讚
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 13:40:47
哪裡有說要霸凌別人?
Ptt就是有你這種大眼人才會這麼亂
開心
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 13:42:53
真的
國中居然被打到腦震盪
我好可憐
轉學啊
而且我打算讓我兒子唸私立
公校會越來越爛的問題上篇文章提過了
私校的話遇到這種老師
反應一下校方就好了
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 13:52:04
想必你老了你兒子打你
你會隱忍對吧
我也覺得你兒子很可憐
要被替代成為霸凌對象
可憐
你那麼想教出霸凌者你自己去教啊
我沒這樣打算
公校爛 私校爛
哇噻 台灣沒救啦 哈哈哈哈
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 14:00:33
所以台灣公校爛
私校爛
台灣沒救啦XDDD
0體罰更會教出霸凌者啊
(我的幻想)
你沒發現嗎?你也在幻想別人教出霸凌者啊
大家一起幻想,多棒
我猜啦
因為我這樣教的話
霸凌者會轉移霸凌對象
那他們的兒子被霸凌的機會會上升
如果我兒子被欺負到需要動器械
那我會先動手
請正名年收破百的pua 89工程師
我很希望我兒子複製我:)
上面說過了
我最在意的是 敢還手
後續事情查清楚再說
但當下一定要還手
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 14:11:46
我發現這篇一堆人都在幻想我兒子霸凌別人
那我也要幻想你們兒子殺人
我老婆收入+收租有超過貧窮線啊
另外還有5處房產,勞您費心了
真的遇到這麼蠢沒長腦的兒子
我也認了
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 14:18:56
又一個幻想我教導霸凌者的
我也要幻想你兒子變殺人犯
我猜的啦
他們可能擔心我這樣教兒子反擊
會讓霸凌者轉移霸凌對像
這樣他們的兒子被霸凌的機率會上升
真的 你兒子搞不好是強姦犯殺人犯
要幻想大家一起來
我很想問問他們
兒子遇到霸凌要怎麼處理
1:Pua是名詞不是動詞
2:Pua都很自豪自己是Pua
3:這社會瞧不起的是鋼鐵直男,吃香的是Pua
動詞名詞都搞錯還沾沾自喜
開心的勒
沒被霸凌過很難想像被霸凌的痛苦
霸凌不需要理由
就只是需要一個對象被霸凌而已
我無法消除霸凌
我只能讓霸凌對象不是我兒子而已
我沒興趣終止校園霸凌
那種偉大的事交給你
我只負責教我兒子反擊
讓霸凌轉移到別人身上
你就努力消除校園霸凌吧
先提出幾個方法來聽聽如何?
你說話可以不要這麼實在嗎?嗚~
現在回想起來
那些國中89開學之後
就把班上所有人欺負一遍啊
然後看不會反擊的就開始霸凌
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 16:24:18
這麼巧
我也覺得你會教出殺人強姦犯耶
我們一起幻想吧
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 16:27:33
幻想狂耶
我是要他給我去交女友
你可以幻想這麼多 真厲害
那我也繼續幻想
你打算把兒子教成淫魔
開設邪教,讓信徒供養,殘害萬人
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 16:30:36
這種推文素質
是你先幻想別人的
而且都往最壞的方面幻想
我學你的啊
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 16:31:38
他連我問的「怎麼消除校園霸凌」
都不敢回答
只敢一直說不要暴力,暴力不好
啊怎麼消除校園霸凌卻說不出來
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 16:37:05
看你批評成這樣,以為你是反對暴力
結果你一樣選擇暴力反擊啊
五十步笑百步
本篇最好笑就是你
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 17:32:37
因為我重視我兒子 敢還手 這件事
當下問對錯當然怎麼問都是對方錯
問身體健康的
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 17:34:51
搞半天你也是贊同暴力反抗啊
嘻嘻
然後交女友零用錢加倍
當然啊,約會要花錢啊
當然要加倍
而且交女友到底有啥不好?
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 17:38:49
不行耶
Pua的招太吃香了
搭訕太吃香了
學會了會有巨大優勢
不可以不教
哪部分幻想?我怎麼不覺得?
遇到有後台的當然是裝sula轉學啊
單純身體壯的
只要反擊了,對方就會換別人霸凌啦
遇到後台硬的就轉學逃跑啊
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 18:03:07
暴力反抗就是暴力反抗
你還真以為你能拿捏小孩力道啊?
說到底你還是選擇暴力反抗啊
笑死人
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 18:18:02
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 18:21:10
本質上就還是暴力反抗啊
你到底懂不懂五十步笑百步的意思啊
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 18:25:21
所以說到底結論就是
你支持暴力反抗
好了你完了
你等著被推文的那些人攻擊了
哈哈哈哈
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 18:27:44
你支持暴力反抗啊
我們沒有區別
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 18:32:04
國中時把我打腦震盪的沒上法院呢
我也不懂
你一樣贊同暴力反抗
是在反對啥 笑死
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 18:33:56
五處房產跟五棟樓差很多
另外我小時候我爸也年收破百
我媽是老師
我一樣國中被霸凌爆掉
在ptt年收破百是甲級貧戶
只有貧窮線的1/3
開始幻想我兒子不會念書了
那我也要幻想你兒子是強姦犯
快說!
你為什麼要把兒子教成強姦犯?
怪了
是你提到貧窮線啊
我照實說而已啊
照實說也不行?那你提貧窮線幹嘛?
然後鼓勵兒子交女友
跟不鼓勵他唸書有關?
你的邏輯運算元壞了膩?
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 19:17:56
我兒子才3歲
離霸凌還很遙遠啊
目前讀私幼啊
完全沒這個問題:)
所以你為什麼要把小孩教成強姦犯?
※ 編輯: mason710 (101.10.13.74 臺灣), 03/24/2023 19:32:20
看到你那麼希望自己兒子被霸凌
還沾沾自喜
我也挺替你開心的
※ 編輯: mason710 (114.34.176.238 臺灣), 03/24/2023 19:53:03
我也希望你兒子不要變成強姦殺人犯
※ 編輯: mason710 (114.34.176.238 臺灣), 03/24/2023 19:55:47
我也不懂為什麼一堆人一直幻想
我兒子遇到有背景的大咖
我兒子遇到老師霸凌
我兒子變成霸凌者
我兒子考不上私校
我兒子唸的私校老師超爛
我兒子反擊把人砍傷坐牢
我兒子長大變89
我供不起我兒子唸私校
我年收是甲級貧戶
我兒子交女友然後荒廢學業
那我幻想一下他們兒子是強姦殺人犯
很合理
※ 編輯: mason710 (114.34.176.238 臺灣), 03/24/2023 20:31:32
我沒看到你們這些「反霸凌」的
出來對那些幻想者說半句話啊
所以我一律幻想你們兒子是強姦殺人犯
※ 編輯: mason710 (114.34.176.238 臺灣), 03/24/2023 20:33:09
這麼巧
我也覺得你毫無邏輯可言
人家幻想我
我幻想人家
很剛好啊
真的
你想一想怎麼跟法官解釋
你兒子強姦殺人的理由吧
我有要你認同嗎?笑死
你幻想我
我幻想你
很剛好啊
※ 編輯: mason710 (114.34.176.238 臺灣), 03/24/2023 21:00:21
跟法官解釋不是你的幻想?
我剛好前幾天看到一個強姦殺人犯啊
我剛好也幻想一下你兒子啊
我也希望你兒子別變強姦殺人犯喔
※ 編輯: mason710 (114.34.176.238 臺灣), 03/24/2023 21:13:15
你幻想我兒子會這樣做
我也幻想你兒子強姦殺人
不就剛剛好?
※ 編輯: mason710 (114.34.176.238 臺灣), 03/24/2023 21:18:32
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