前幾天,我跟一位人氣網美聊天,聊著聊著就聊到酸民及網路霸凌這件事,其實長時間在經營網路的我們,在經過這段時間的歷練之後,雖然可以將這些事看的很淡,但老實說這些尖酸刻薄不負責任的語言,偶爾也會讓我們思考著,這些人到底怎麼了?
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記得剛出道當模特兒時,因為要賺錢所以接了很多服裝的CASE,所以很多網拍或是型錄都會有我的身影,那個時候就有很多討論區開始討論起我,內容並不是討論衣服而是批評我的身材、批評我的外表,批評到一無是處,一堆酸到不能再酸的言語比比皆是,起初的我看了說不難過是騙人的,但是現在我會說那又怎樣,好歹衣服賣的好錢我也賺到了,那你們賺到什麼了?
-
遇到美女就說人家整很大,看到人家開名車住豪宅就是靠爸靠媽,但是人家美是事實,開名車住豪宅也是事實,你酸了他們,他們不是也好好的過活嗎?而且還過的比大家更好,反倒是這些酸民們,你們得到了什麼?得不到的酸葡萄心理還是見不得別人好的自卑感作祟?
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我們這些人都是一路看著酸言酸語熬過來的人,已經練就心臟很大顆可以看了不往心裡去,但是那些心靈脆弱的人受不住這些言語的攻擊,有些躲起來哭泣、有些選擇自我了斷生命,這樣的悲劇層出不窮。
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很多人會說,沒有啊!我只是給點意見,或許有些人的出發點是好意的,但用了詞不達意的語句;但有些人就喜歡逞口舌之快,用極度偏激的話語去刺激、辱罵他人,老實說,除了敲鍵盤當下的爽快之外,還得到了什麼?尤其是那些用匿名來攻擊他人的人更不可取,以為別人找不到你就可以肆無忌憚的發言,這都是很不負責任的行為!
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我跟這位網美聊到最後,她說:「我選擇正面面對大家」!既然躲不過乾脆就選擇正面應對,我也非常認同這種想法,畢竟我們都是靠網路吃飯的人,一言一行都攤在網路上,既然都躲不過被酸的命運,但我們行的正就無所畏懼,再酸也傷害不了我們,轉個念把酸民當成很在乎我們的人,有人關注總比無人聞問來的好多了,這樣想心情就會開闊起來。
-
網路的力量是很強大的,可載舟亦可覆舟,尤其在這段防疫期間,人人更需要關懷及溫馨的語言。
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前兩天有一則新聞讓我非常感動,台中一名姐姐幫癌末的弟弟徵求一瓶美式賣場的蘋果汁,因為弟弟已多日沒有進食卻很想喝該款蘋果汁,而台中的賣場卻已經沒貨,結果她將這個訊息PO到PTT上面去,引起廣大鄉民的迴響串連,四個小時就將蘋果汁分別從嘉義、新莊及竹北送達,完成了這位弟弟的心願。
-
這個社會很需要這種善的意念傳遞,它不僅會擴散還會相互影響,少一點口水、少一點批評、多一點關心、多一點溫暖,我相信我們的日子會越來越好的。
#關懷 #同理心 #支持 #酸名退散
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克林斯,28歲,職業是沒有職業,家裡做八大,稱不上有錢人,但生活算寬裕,平常喜歡把家裡塑造成企業集團,也把自己打扮的光鮮亮麗,名牌潮牌上身,讓自己感覺很時尚,但論談吐或是能力,他沒有做過什麼正當的工作。他不會ptt,連電腦打字都有問題。
他有一台二手貸款的保時捷休旅車,頭期款不到30萬,手上有一隻當鋪買來的沛納海,售價也不高,但看在年輕人的眼裡還算稱頭,
克林斯坐在車上手握著方向盤,手錶和車logo入鏡,在臉書發文:好窮喔!又要吃泡麵了~
無病呻吟的假低調真炫富是他一貫的作風。
網友紛紛表示:「你要吃泡麵那我豈不是吃屎~」「哪可能~你克林斯王子欸!」「可以叫你一聲乾爹嗎」
一天晚上,他們一家人去國賓吃完牛排,去夜總會收帳,他也跟著去,那裏客人的司機把賓利開過來,
克林斯:陳司機,好久不見~我好久沒坐賓利,借我坐一下,順便幫我拍個照。
陳司機:好啊,沒問題。
克林斯喬了喬各種角度,擺了一個耍帥的姿勢,假裝不看鏡頭,不經意的照片。
喀擦!
他馬上俐落的修圖調光,讓照片達到極度的完美,
他發臉書:又被助理偷拍了,真是累壞了。
女網友紛紛表示:「好帥喔!」「又去哪忙啊!」「事業做太大了啦!」「哇!賓利耶,你老爸的喔」
又有一天,一個投資他爸爸的金主帶他們去夜店,他父親能開夜總會也是這個李董,他是在中國大陸有千家飯店的富商。
他到夜店都走隱密通道,還有保鑣拉上封鎖線,夜店的公關、保安看見他都畢恭畢敬,克林斯他們像李董的隨行助理一般,
但他當然不會錯過把這些特殊禮遇拍下來和朋友們炫耀一番。
李董:「今天一樣」
這一句話,送來了百隻香檳和各種高級酒類,魚子醬也鋪滿整個vip包廂,包廂來了許多人物都是政商關係很好的人士,和李董實力相當,他們此起彼落交談他們的商業,克林斯一家人坐在一旁,就像隔了一座山。
那天金額總共365萬,
克林斯把帳單拍下來上傳臉書,造成轟動,還有爆料公社分享這個驚人帳單,雖然在中國這是司空見慣,但在台灣比較少人出手闊綽到一個晚上超過100萬,
大家卻不知道很多時候表面的光鮮,其實是來自他人的尊敬,並不是克林斯他們家自己的能力。
但有多少人都用表象來認識人,尤其社群媒體的世代,大家在臉書包裝,「爭奇鬥豔」。
另一個主角,米雪亞,25歲,職業 不穩定的小模,沒有合作公司,偶爾直播、接接SG或是酒促。
米雪兒的指甲閃亮亮,配上了她平常風格的爆乳裝,眼睫毛和眼線畫的像熊貓一樣深,灑滿亮粉,手拿著別人送的香奈兒。
米雪兒:「上次那個男生好渣喔!那個妹公主病也瞎~他們怎麼會在一起啊!哈哈哈哈」
米雪兒用叉子挖這草莓蛋糕的慕斯,大力聲響發出刮盤子的聲音,
童童:「嘿啊!他們是跑攤咖,根本是天生一對~欸妳這指甲很美欸哪裡做的」
童童用手抓著桌上的烤雞,吃的嘴上沾到嘴角在用舌頭舔掉,順便舌頭剃牙。
米雪兒:「來我們來自拍~」
她們嘻嘻哈哈喬著各種嘟嘴、性感、啾咪的表情動作,整家店都他們的聲音。
有一天米雪兒一如往常和一個富商出國,坐商務艙,住在泰國最高級的飯店,一個晚上12萬的特別套房,
她穿著吊帶蕾絲,露著蜜桃臀,還有快曝光的半球胸,在飯店床上拿著撒著金箔的粉紅香檳,
在臉書打卡:「一個人的旅遊,姊喝的不是酒,是寂寞」
宅男網友紛紛表示:「哇~又出國了!真羨慕」「這也太辣了吧」「根本流鼻血」「嫁給我吧」「有我!你不寂寞」
克林斯和米雪亞,從來沒有遇見過好男人好女人,因為他們把自己經營的太膚淺,
克林斯,只會吸引愛慕虛榮的女生,因為他先用物質來讓大家注意他。
而米雪亞,只會遇見想得到她肉體的男人,因為沒有正常男人會喜歡水性楊花,輕浮的女性,
而且大家一看都知道小模的工作不穩定,並不可能讓她有那些商務人士的開銷。
如果你的經濟收入和開銷不成正比,如果妳的價值觀是可以靠這樣維持生活,你會越來越失去社會的競爭力。
男神身邊站的,往往會是優雅出色又有修養的女孩子,如果妳一年也看不了幾本書提升自己,學廚藝、英文、健身...全都失敗,
如果你如此乏善可陳,又怎能有好男人愛妳。
男生也是一樣的,
一個讓所有女孩垂涎的優秀男生,無外乎有質感、風度,見多識廣,儒雅有文化。最重要的還有不鋒芒畢露的性格。
因為炫耀帶不出品味,但低調顯出你的格局和修養。
這些品味,是靠著走過的路、讀過的書、出差工作,瘋狂的涉獵學習,以及花了好多心力在全世界範圍體驗各種優質的生活,人與人的交流和國際觀才能經營出來的。
克林斯他雖然有點錢,但那些並不是他自己的力量,米雪兒她雖然有富足的物質,但她缺乏了內在的涵養;
現在的人只著重外在的條件,卻忽略本質真正的重要性,男人開名車卻可以讓自己在職場上面表現的不得體,
女人穿戴名牌,卻可以讓自己開口空無一物,他們活在一場用錢堆砌的讚美,
他們用那些行頭撐起脆弱的自尊。
當你/妳還在家裡想著怎麼拍什麼奢侈品上網讓人關注,不如去書局書找一本書,安靜的坐下來,
當你真正有內涵,你的自信不再是那些譁眾取寵,你才會得到真正的尊敬。
#真人真事改編
#用真實說故事
#用故事寫文章
作者:韓雨恩/周書靜
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克林斯,28歲,職業是沒有職業,家裡做八大,稱不上有錢人,但生活算寬裕,平常喜歡把家裡塑造成企業集團,也把自己打扮的光鮮亮麗,名牌潮牌上身,讓自己感覺很時尚,但論談吐或是能力,他沒有做過什麼正當的工作。他不會ptt,連電腦打字都有問題。
他有一台二手貸款的保時捷休旅車,頭期款不到30萬,手上有一隻當鋪買來的沛納海,售價也不高,但看在年輕人的眼裡還算稱頭,
克林斯坐在車上手握著方向盤,手錶和車logo入鏡,在臉書發文:好窮喔!又要吃泡麵了~
無病呻吟的假低調真炫富是他一貫的作風。
網友紛紛表示:「你要吃泡麵那我豈不是吃屎~」「哪可能~你克林斯王子欸!」「可以叫你一聲乾爹嗎」
一天晚上,他們一家人去國賓吃完牛排,去夜總會收帳,他也跟著去,那裏客人的司機把賓利開過來,
克林斯:陳司機,好久不見~我好久沒坐賓利,借我坐一下,順便幫我拍個照。
陳司機:好啊,沒問題。
克林斯喬了喬各種角度,擺了一個耍帥的姿勢,假裝不看鏡頭,不經意的照片。
喀擦!
他馬上俐落的修圖調光,讓照片達到極度的完美,
他發臉書:又被助理偷拍了,真是累壞了。
女網友紛紛表示:「好帥喔!」「又去哪忙啊!」「事業做太大了啦!」「哇!賓利耶,你老爸的喔」
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李董:「今天一樣」
這一句話,送來了百隻香檳和各種高級酒類,魚子醬也鋪滿整個vip包廂,包廂來了許多人物都是政商關係很好的人士,和李董實力相當,他們此起彼落交談他們的商業,克林斯一家人坐在一旁,就像隔了一座山。
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但有多少人都用表象來認識人,尤其社群媒體的世代,大家在臉書包裝,「爭奇鬥豔」。
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米雪兒用叉子挖這草莓蛋糕的慕斯,大力聲響發出刮盤子的聲音,
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童童用手抓著桌上的烤雞,吃的嘴上沾到嘴角在用舌頭舔掉,順便舌頭剃牙。
米雪兒:「來我們來自拍~」
她們嘻嘻哈哈喬著各種嘟嘴、性感、啾咪的表情動作,整家店都他們的聲音。
有一天米雪兒一如往常和一個富商出國,坐商務艙,住在泰國最高級的飯店,一個晚上12萬的特別套房,
她穿著吊帶蕾絲,露著蜜桃臀,還有快曝光的半球胸,在飯店床上拿著撒著金箔的粉紅香檳,
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宅男網友紛紛表示:「哇~又出國了!真羨慕」「這也太辣了吧」「根本流鼻血」「嫁給我吧」「有我!你不寂寞」
克林斯和米雪亞,從來沒有遇見過好男人好女人,因為他們把自己經營的太膚淺,
克林斯,只會吸引愛慕虛榮的女生,因為他先用物質來讓大家注意他。
而米雪亞,只會遇見想得到她肉體的男人,因為沒有正常男人會喜歡水性楊花,輕浮的女性,
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男神身邊站的,往往會是優雅出色又有修養的女孩子,如果妳一年也看不了幾本書提升自己,學廚藝、英文、健身...全都失敗,
如果你如此乏善可陳,又怎能有好男人愛妳。
男生也是一樣的,
一個讓所有女孩垂涎的優秀男生,無外乎有質感、風度,見多識廣,儒雅有文化。最重要的還有不鋒芒畢露的性格。
因為炫耀帶不出品味,但低調顯出你的格局和修養。
這些品味,是靠著走過的路、讀過的書、出差工作,瘋狂的涉獵學習,以及花了好多心力在全世界範圍體驗各種優質的生活,人與人的交流和國際觀才能經營出來的。
克林斯他雖然有點錢,但那些並不是他自己的力量,米雪兒她雖然有富足的物質,但她缺乏了內在的涵養;
現在的人只著重外在的條件,卻忽略本質真正的重要性,男人開名車卻可以讓自己在職場上面表現的不得體,
女人穿戴名牌,卻可以讓自己開口空無一物,他們活在一場用錢堆砌的讚美,
他們用那些行頭撐起脆弱的自尊。
當你/妳還在家裡想著怎麼拍什麼奢侈品上網讓人關注,不如去書局書找一本書,安靜的坐下來,
當你真正有內涵,你的自信不再是那些譁眾取寵,你才會得到真正的尊敬。
#真人真事改編
#用真實說故事
#用故事寫文章
作者:韓雨恩/周書靜
脆弱的力量 ptt 在 [心得] 《脆弱的力量》 - Mo PTT 鄉公所 的推薦與評價
書名:脆弱的力量作者:Brene Brown 出版社:馬克孛羅出版社https://imgur.com/a/Y9yAEJk - 先講感想,這本書我很喜歡,它的通篇在討論自卑,而自卑是我過往以來… ... <看更多>
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而脆弱的力量又是什麼,看似衝突的字彙結合卻又令人無法闡述。作者透過羅斯福在1910年的公開演講內容解釋關於脆弱的力量: 「榮耀不屬於批評的人,也 ... ... <看更多>
脆弱的力量 ptt 在 [心得] 《脆弱的力量》 - 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
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書名:脆弱的力量
作者:Brene Brown
出版社:馬克孛羅出版社
-
先講感想,這本書我很喜歡,它的通篇在討論自卑,而自卑是我過往以來一直無法克服的
部分,因為自卑,我習慣好勝,習慣和人比較,習慣受他人影響而不是思考自己最想要什
麼,習慣追求完美,而這些,都導致我容易焦慮,容易覺得自己缺少什麼,容易把犯錯的
自己和沒價值的自己畫上等號。
我相信其實很多人都有自卑情節,只是自己沒有發現,而這本書透過很多的提點,告訴我
們自卑的樣貌是什麼,並且,更重要的,告訴我們:如何化解自卑,如何去告訴自己,你
已經很有價值了。
我最喜歡的是「感謝」的部分。
書中提到,當你感到脆弱時,就嘗試著去感謝,感謝可以讓你感受當下的愉悅,而不是糾
結於脆弱。
例如,站在台上,要對著眾多專業份子演講,確實會令人相當緊張,但這時,如果我們用
感謝的心情來告訴自己「我站在台上,我感覺自己好脆弱,好像裸體站在他人面前似的,
但是但是但是,我也很感謝,因為一切際遇,讓我得以站在台上,發表關於我的一切,並
且讓我自己成長。」
這有點像是面對那個脆弱感,然後謝謝它讓你脆弱,也謝謝環境賜給我們這個珍貴的脆弱
。而我覺得這個態度真的很有幫助。
關於本書,作者是休士頓大學的社工研究院教授,也是身經百戰的社工師,這本書其實已
經出版了多年,我也一直久仰大名,但卻一直未能拾起這本書,直到最近,因為亟需大量
心理治療書籍的幫助,我開始一連串的心理治療,以及認識自我的閱讀工作,偶然在 #理
科太太 的影片上看到這本書被提及,覺得或許是入手的好時機,在看完作者的TED 演講
後,我就這樣正式入坑了
-
本書告訴我們關於「脆弱」的來源:自卑,然後描述了自卑的現象,男性與女性的自卑,
而後教導我們如何跨越自卑,並且推展到業主以及親子的關係。書本的前面章節開宗明義
講到:
「我們之所以不滿足,是因為我們就活在一個永不知足的世界裡」
我們的社會是總是告訴我們「你該擔心什麼」「你該追求什麼」而不是「你已經夠好了」
,我們害怕流於平庸,努力衝刺社群軟體上的按讚數,努力想著我們該怎麼做,才能讓他
人滿意,努力避免自己殘留污點,盡可能地追逐完美,這樣的社會,讓我們剛踏入時就矮
人一截,因此我們自然而然地自卑,自然而然地展現匱乏感。
然而,這種脆弱感的來源其實是「自己」,因為我們自己不想接納自己的不安和脆弱,因
此只想著要高人一等,表現的比他人堅強,我們不允許自己接受自己的懦弱和不完美,最
後,我們人生不再勇敢,只想要躲在大眾的觀點下存活,只想要放棄讓他人了解自己,只
想要龜縮在角落裡,犧牲自己以成全他人。
因此「脆弱的力量」實際上就是使自己「接受自己」「喜歡自己」「照顧自己」的力量,
而最終這種力量,其實也可以稱為「勇敢的力量」。
-
本書的文字不是非常平易近人,有很多作者想描述的抽象意象,不仔細閱讀會有種好像在
看哲學書的感覺。不過,這並不影響本書重點的可閱讀性,算是我很喜歡的一部好書。
-
以下整理本書重點:
-
1. 永不知足的社會文化
其實我們都想展現脆弱,但這個社會總是告訴我們「你還不夠」。
- 於是我們學會武裝自己,假裝自己很能適應這個社會的文化似的,我們開始習慣看自己
不足,而不是自己擁有的部分,習慣和他人比較,然後忽略自己的脆弱。
- 自我匱乏的三個要素 (1) 自卑 (2) 比較 (3) 抽離-即躲在自我逃避的舒適圈,放棄展
現脆弱,放棄為自己發聲。
*這裡的自我匱乏我覺得就是一般心理治療書籍說的「自我價值低落」的意思。
-
2. 對脆弱的迷思
(1) 脆弱等於軟弱(覺得自己一絲不掛站在人群中)
- 實際上,展現脆弱才是勇敢的表現。
(2) 我不展現脆弱
- 實際上,我們無法逃避脆弱,人生本來就是脆弱的。
(3) 脆弱是毫無保留
- 如果我們把脆弱毫無保留的傾訴,反而會造成他人的壓力。
(4) 我們可以一個人
- 實際上,只有你能遇到接納你的脆弱的人,你才能變得勇敢,並且樂意表達脆弱。
— 沒有脆弱,則我們無法了解自己,也無法讓人感受到我們是個活生生的人,感受到我
們的存在。
— 在這裏我想到日劇「無法成為野獸的我們」裏頭的晶,她一開始就是那種不展現脆弱
,讓人看起來很堅強,很完美的角色。然而在恆星的眼中,晶就是一個很虛假的畫面,很
讓人不舒服,因為她不是活生生的人,只是一個皮笑肉不笑的機器人。
-
3. 瞭解且克服自卑(最重要的章節)
不善於表達脆弱 = 自卑。
*因為怕他人不接受,而放棄表達自己(自卑)。
*認為自己不夠好,不可能得到幸福(自卑)。
*男性的自卑:必須符合社會形象。
*女性的自卑:比較。
*發飆、冷戰,而非討論(自卑)。
*詆毀他人,樂於看別人比自己不好(自卑)。
面對自卑的方式:
(1) 辨識自卑的原因
(2) 覺醒、判斷此自卑是否屬實
(3) 接觸外界
(4) 談論自卑
— 面對自卑時,不要逃避,我們要刻意去培養克服自卑的能力。
* 例如被老闆羞辱說
「你怎麼這麼沒用,做這什麼東西。」,我們當下會感到沮喪,甚至罪惡,開始覺得自己
似乎真的沒用,於是我們就進入了自卑(感受自己不足)的迴圈。
此時,我們該檢視「老闆說我沒用,我真的沒用嗎?」「我真的做得不好嗎?」並且找客
觀的人討論是否真的做得不好,以及談論當時沮喪的心情,這樣的動作有機會讓我們不要
陷入自卑的迴圈,內化成我們真實的自己。
4. 防衛脆弱的武器
不該做的:
(1) 打預防針 - 總是預想最壞的狀況。
*我們在感受幸福的時候,常常會想著這種幸福一定會離我們而去,然後我們必須未雨綢
繆,這種想法應該捨去,它其實是不健康的。
(2) 完美主義 - 完美主義不是引導我們發揮天賦和達成使命的道路,而是危險的岔路。
(3) 自我麻痺 - 靠外物麻痺然後忽略脆弱,無法解決脆弱本身的問題。
(4) 其他 - 拼個你死我活、大肆批評、憤世嫉俗、宣洩、戰戰兢兢地活著,其實都是正
在展現自卑,且不適當的武裝方式。
該做的
(1) 時常告訴自己「我已經夠好了」
- 這點是一般心理學常提及的,一種提升自我價值的方法,我認為這招要持之以恆,才有
辦法說服自己相信「我已經更好」的論述,畢竟對自卑者而言,整個事件當下會有大量罪
惡感充斥全身,在那個時候,要告訴自己「我已經夠好了」是需要大量的冷靜,理性,以
及自我認同,但這往往是自卑者很難做到的。
(2) 隨時表達感謝
- 在自己感到脆弱時,試著描述「我感覺不安、脆弱,但是我很感謝」。這個個人認為效
果還不錯,每天都想著,謝謝際遇讓我來到這天,感受眼前的風景,無論是好是壞,都是
難能可貴的事情。如此,便有機會拜託焦慮,有機會對抗不安。
(3) 欣賞自己的不完美
- 試著欣賞自己的不完美,因為不完美,則代表我們是活生生的人,即使一不小心失敗、
醜陋的一面展現在世人眼中又如何,我就是我啊,那都是美好的一部分。
(4) 修養自己的不安
- 例如靜坐、冥想、或是像是找一個口訣,每當不安的時候就不停的唸它,找到能讓自己
拜託不安的慣性方法,當然,試著感謝也是個好方法。
-
5. 關於脆弱的力量在親子教養當中
(1) 以身作則,展現脆弱的一面,不要因為自己是家長,就想要在孩子面前假裝堅強,要
讓孩子知道,展現脆弱也是生命的必要。
(2)將孩子的「行為」與「本身價值」分開。如果孩子做了不好的行為,請糾正他的行為
「我覺得你做得不對」而不是抨擊他的價值「怎麼有你這麼笨的孩子」,如此孩子會覺得
,當自己做錯事,就等於自己是一個沒價值的人。
(3) 與孩子相互支持,相互展現脆弱。
(4) 避免自卑洩漏,如批評他人的生活方式,羨慕他人家境等等,要讓孩子感受到,「我
們很滿足」。
(5) 告訴孩子「融入」和「歸屬」的差別。
- 融入:自己遷就他人,形成同種行為模式,沒有個體特質的群體。
- 歸屬:自己成功屬於某個群體,無論自己在群體展現怎麼樣的個體,都能為群體所接納
。
- 然後讓孩子感受到家裡的歸屬感:無論孩子做什麼決定(理性的決定),不任意插手,
讓他獨立地面對,但同時也讓他知道,家裡永遠在後面支持他,幫助他,愛他,接納他的
特質。
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書裡有不少個人覺得很棒的句子:
(1) 小時候,我們總是心想,等長大之後,我們就不會感到脆弱了,但是成長本身就是接
納脆弱的過程,生命本來就是脆弱的。
(2) 放棄「我們非得怎樣不可的清單」是一種勇氣。
(3) 自卑是因為害怕中斷連結,怕自己不被愛,找不到歸屬感。
(4) 喜樂來自平凡的時刻,當我們汲汲營營地追求非凡,就可能錯失生命的喜樂。
(5) 完美主義不是避免自卑的方式,而是一種自卑的形式。
(6) 別讓完美阻礙你成為一個更好的人。
(7) 萬物皆有縫隙,方能讓光透進來。
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看到討論的對話感覺好開心XD
謝謝Capufish大的提點!
也謝謝justsmall大大解說,我真的寫得不清楚。
作者是說她有時看到自己小孩在床上安穩睡著的時候,她會感受到無比的幸福。但同時,
她也會突然閃過孩子們出車禍,離開人世,幸福就這樣離她遠去的念頭,然後她就會覺得
,我憑什麼這麼幸福,我該醒醒,讓自己痛苦點。
所以她所說的「不要預設最壞的情況」好像不是指「不要去預設你做決策時最壞的情況」
,而是「不要去預設你人生最壞的情況」。
她希望大家覺得自己值得得到幸福,即使展現脆弱也沒有關係,不用老是覺得幸福不該是
我的,我在幸福面前不能表現的太過開心(脆弱),我必須假裝我一切都做好準備。
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這點我完全可以理解!
因為我就是這種人!
當我覺得一切都很順利,感到開心的時候,都會有個念頭冒出來說:「醒醒吧!你不應該
開心,你還有很多未雨綢繆的事情要操煩,你不操煩的話你就準備倒大楣。」
大概像這種感覺。
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雖說她會希望大家不要老是預設「人生最壞的狀況」,但接受死亡這件事我覺得好像不是
這本書教導的。
我前一陣子有寫一篇《不要讓世界的單薄,奪去你生命的厚度》,裡面有講到我覺得很棒
的死亡的內容,我還滿喜歡的。《令人著迷的生與死》這本書的意見我也很喜歡。
哈哈謝謝樓上兩位認真看我的粉專QQ,有些文字可能我看一看覺得還好,所以有做了刪減
,不過有些也可能是轉貼的過程會變的怪怪的,這點我在研究看看有沒有必勝法Orz
(覺得PTT用手機或電腦發文都不太對,有點苦手...
突然看到這裡需要回一下
(現在是2020年7月)
這裡要來鞭一下書名的翻譯
這本書的原文書名其實是Daring Greatly,就是「強大地勇敢」,所以本書內容也沒有再
強調脆弱多了不起,而是在幫助讀者對抗脆弱。
至於反脆弱這本書書名本來就是Antifragile,所以就沒什麼問題。
不過這兩本主旨其實都是在「對抗」脆弱的書,其實立足點是一樣的,畢竟不會有一本書
叫會專門分享「脆弱死你吧!被電到爆最好。」的觀念,這樣應該不會有人買吧XDDDD
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